无题 吧。。。

……过了2个多星期了，还是觉得应该整理一下这段心情。

 

其实在这几乎是第一次也是唯一并且更可能是最后的一次吵架发生的那一刻，我就知道一切都太迟了。

 

但是我还是选择了这个有点幼稚的形式，只是因为，我强烈感觉到，过了这次就再也没有机会表达我积蓄多日的哀怨和不满了。（哎……为毛还是哀怨|||）

 

怎么说呢……觉得自己做人挺失败的，回顾一下之前，的确情况一直都不曾变化过，只是自己还非常愚蠢地在心底最深最深的地方保持了一丝期待，虽然真的微弱到了，有其他事情忙或引起自己关注的时候，自己都快遗忘的程度。只是这次因为谁都没有预料到的表面看来无关的原因，全部都牵扯了回来。

 

谁都没有错。

或者说，谁都从一开始就错了。

 

其实那天之后自己真的解脱了，非常愉快地过了年，期间和COS的朋友们各自或单独或集体地碰头HAPPY、和大学同学聚会、和高中好友叙旧、和亲戚朋友来往串门、无论食欲睡眠精神状况都非常之良好，表面上。

 

但是我知道我已经再也不会成为过去3年的那个傻的现在看来都有点可笑的自己了。

 

几乎是一夜之间，一贯的想法和观点，突然全部现实到了让自己都觉得可怕的地步。

 

之前，我换了一种我觉得挺温和挺包容挺够义气的方式来对待的结果，同样被证明了完全没有意义。而在这整个过程之前那一次自己的态度，则被认为是漠不关心，的确，不说出来，深藏不露的心情，哪怕再强烈，别人不是你又怎么能知道？

 

于是我说我彻底没有对策了。

 

难道最根本原因，是我从一开始就不愿接受所谓的友情或顶多第三类情感这层关系么，要么高于此，要么你好再见，从此互不相干。

 

过去了的2年多……我真的过得挺难过，虽然这么说估计没有一个熟人能相信。但这却无比真实地让自己沮丧到了。

 

其实还是稍微有点后悔的，因为冲动是魔鬼，说出去的话，覆水难收。

 

正因了平时总是在所有亲近的人面前表现出的乐天、豁达和无谓的态度，也许早被默认了即使受了伤害我也一定没有问题，的确，我自愈能力是还不错，但是不代表就真的没有感觉毫不在乎吧，可是我自己从来不表露出来，而总是等到压抑到实在不行了才一次性爆发|||于是形如突如其来的风雪山神庙，旁人只觉诧异Orz

 

醒醒吧喂= =b

 

于是最初又是因为什么而沉沦至今才不得不解脱的呢……自己都开始疑惑了，果然从小EQ不低这绝不是好事。= =

 

好吧…其实能看开是值得恭喜自己的事情，何必搞得还仿佛悲哀一样。

虽然，我真觉得，这确实挺悲哀。

 

时间不等人啊…

 

 

该趁年轻时候去做一些事情，将来老了，至少可以无憾地对自己说：我存在过、努力过、有在这个世界上认真度过的种种回忆，哪怕无限渺小，那也是自己生存过的证明。